Sina Jane at Thomas ay mga kasintahan sa high school, at ngayon ang kanilang sariling mga anak ay nasa high school. Mga isang taon na ang nakalilipas, si Thomas, 47, isang opisyal sa pananalapi sa isang malaking korporasyon, biglang nagsimulang magboluntaryo upang dalhin ang kanyang anak sa pagsasanay sa soccer noong Linggo ng umaga at nagsimulang gamitin ang kanyang laptop sa bahay. Napansin ni Jane na tila itinago niya sa kanya ang computer, at hindi niya ito ginamit sa harap niya. Humingi siya ng mga dahilan upang mapag-isa siya ay naging hindi mapalagay. Isang gabi, tumawag siya sa isang tahimik na tawag sa telepono sa baba habang siya ay nasa kama. Nang umakyat siya, tinanong niya kung sino ito. Sinabi niya na wala iyon, sinabi sa kanya na siya ay 'nakakakarinig ng mga bagay,' at sinabi na dapat iyon ang TV. Ang pagtanggi niya lang ang kailangan niya. Tinanong niya kaagad kung nakikipagtalik siya, at di nagtagal ay inamin niya na siya ay. Ang kanilang mundo ay bumagsak.
Ang ibang babae ay kapwa empleyado na nag-uulat sa kanya. Siya ay 14 na taong junior ni Jane at nagtataglay, sa mga salita ni Jane, 'isang Lihim na katawan ni Victoria.' Sumang-ayon si Thomas na dapat niyang wakasan ang relasyon, ngunit sa nakalipas na apat na buwan ang ebidensya ay iba ang sinasabi. Natuklasan ni Jane ang mga cryptic text message sa cell phone ng kanyang asawa at may mga regular na hang-up na tawag mula sa isang naka-block na numero. Isinaalang-alang ni Jane na sabihin sa asawa ng ibang babae ang tungkol sa relasyon ng kanyang asawa, ngunit pagkatapos ang babae — na walang paghihiganti — ay maaaring kasuhan si Thomas para sa panliligalig sa sekswal. May potensyal itong mabangkarote ang pamilya. Gayundin ang diborsyo. Sa tuwing nahuhuli si Thomas sa trabaho, hindi mapigilan ni Jane na akusahan siya — kahit na ito ay tahimik, may hitsura lamang - na naging hindi matapat muli. Sa kanilang sariling tahanan, sina Jane at Thomas ay patay na sa takot sa pag-aasawa sa pag-asawa, lumuluha at malupit na nakikipaglaban.
Kailangan bang ganito? Kailangan ba ng isang pag-iibigan na humantong sa isang pares na hindi maipaliwanag sa diborsyo ng diborsyo o pagkalugi? Ang iba pang mga kultura ay hawakan ang mga pangyayari sa pagtataksil na may iba't ibang mga protocol at etika? Tinanong ko ang mga katanungang ito ni Anna, 30, isang Amerikano na may background sa Europa at isang hitsura ng art-film na Italyano noong 1960: isang mabulok na mukha, isang payat, hubog na katawan na may tweed pencil skirt. Isang gabi eksaktong isang taon na ang nakalilipas, si Henri, isang kliyente sa Paris ng kumpanya ni Anna, ay dumating sa bayan para sa isang propesyonal na kaganapan. Nag-flirt sila ng unapologetically sa buong gabi. Nang mag-imbita siya ng mga tao sa kanyang lugar para sa mga panggabi na inumin, nanatili si Henri. Bago pa sila maghalikan, hinawakan niya ang daliri. 'Kita mo na suot ko ang singsing na ito,' aniya. Sinabi ni Anna na ginawa niya. 'Alam mong walang magbabago,' patuloy niya. Sinagot niya na alam niya iyon.
'Ito ay nasa hustong gulang,' sabi ni Anna. 'Ito ay magalang sa akin, sa isang paraan, at sa kanyang asawa, na tanungin iyon, at gawin ang pahayag na iyon. Kinaumagahan, siya ay matamis at bukas. Tumambay kami ng maraming oras. Hindi siya tumakbo sa kahihiyan. '
Si Henri ay ang mangangalunya sa engkanto: European, senswal, walang kasalanan. Siya ay isang pigura na titingnan natin ng mga Amerikano na may pagtataka at takot, kinakapos na maniwala at desperadong ayaw na maniwala na mayroon siya. Dahil kapag napakalayo namin sa bachelor party na iyon sa Vegas, o sa holiday holiday sa opisina, o kasama ang milkman o karne ng karne o panadero, pumupunta kami sa hysterics. Uminom kami ng isang bote ng Wild Turkey at magmaneho papunta sa aming sariling damuhan at magtapat, bumling, sa aming asawa. Pinutol namin ang aming mga hita ng isang X-Acto na kutsilyo. Huminto kami sa aming trabaho at nagtatrabaho ng full-time nang libre sa isang kusina ng sopas. Nag-eenrol kami sa dalubhasang therapy sa pagtataksil. Kinamumuhian natin ang ating sarili. Nagkalaglag kami.
Napunta kami sa address nina Jane at Thomas. Ayon sa manunulat na si Pamela Druckerman, may-akda ng pagtataksil, Pagnanasa sa Pagsasalin, 'Ang mga Amerikano ang pinakamasama, kapwa sa pagkakaroon ng mga gawain at pakikitungo sa mga resulta. Ang mga krisis sa pakikiapid sa Amerika ay tumatagal ng mas mahaba, nagkakahalaga ng higit pa, at tila nagdudulot ng higit na pang-emosyonal na pagpapahirap kaysa sa kung saan man ako dumalaw. '
Sa loob ng maraming taon si Druckerman, isang dating Wall Street Journal reporter, surveyed may asawa o nakatuon mag-asawa sa buong mundo, at hindi lamang niya na-chart ang mga internasyonal na estilo at dalas ng pandaraya, ngunit tumingin din sa kakayahan ng bawat bansa para sa pagkakasala at kahihiyan (o galit at paghihiganti, depende sa papel ng partido) tungkol sa pagtataksil . Tila walang ibang populasyon na naghihirap sa parehong kamangha-manghang pagdurusa na ginagawa natin. Itinuturing ng mga Ruso ang mga gawain bilang mabubuting bisyo, tulad ng mga tabako at scotch. Ang mga Hapon ay nagsimula ng extramarital sex sa pamamagitan ng mga club at lifestyle ng lifestyle. Ang Pranses, na hindi manloko ng mas maraming akala natin na ginawa nila, ang paghuhusga ng premyo sa itaas ng paminsan-minsang kasinungalingan. Sa sub – Saharan Africa, kahit na ang banta ng kamatayan ng HIV ay hindi lumikha ng isang malakas na bawal sa pandaraya. At ang Diyos, ay, sinubukan niya. Tulad ng isang ama na dahan-dahang nag-aaral ng kanyang kabataan, gamit ang monogamy-is-cool na diskarte, at pagkatapos ay gagamitin na 'Pinagbigyan ka para sa buhay kung hindi mo ako sinusunod.' Ngunit walang kabuluhan: Kahit na ang mga may takot sa Diyos at debotong Muslim, mga Kristiyano, at mga Hudyo ay nandaya pa rin at nagkakaroon ng mga gawain, doble pa rin ang paradahan sa kanilang asawa.
Bakit ang mga Amerikano ay nawasak ng mga gawain, nais kong malaman. Mahigit sa kalahati ng pag-aasawa sa bansang ito ay nagtatapos sa diborsyo, na may pagtataksil na sinisisi ng 17 porsyento o higit pa. Noong 1970, inangkin ng Estados Unidos ang tungkol sa 3,000 mga therapist sa kasal at pamilya. Noong 2005, mayroon kaming higit sa 18,000. At sa laki ng pagtataksil sa buong mundo, ang Estados Unidos ay nananatiling junior varsity. Mayroon kaming mga gawain sa halos parehong bilang ng bilang sa Pransya. Ayon sa General Social Survey, ang pinakahuling pagsusuri sa istatistika ng pagtataksil sa pag-aasawa, halos 4 na porsyento ng mga lalaking ikinasal na nag-poll ang nag-claim ng hindi bababa sa isang kasosyo sa sekswal sa labas ng kanyang kasal noong isang taon bago ang 3 porsyento para sa mga babaeng may asawa. Ihambing ito sa Ivory Coast ng Africa, kung saan 36 porsyento ng mga lalaking may asawa ang naligaw, ayon kay Druckerman.
Bakit napakalupit ng fallout dito? Sa karamihan ng iba pang mga bansa, ang isang paminsan-minsang pakikipagsapalaran ay pinahihintulutan at kahit na pinahintulutan (hindi bababa sa mga lalaki). Bakit tayong mga Amerikano ay nais na mahuli, magtapat, umiyak? Kung ikukumpara sa mga kapwa mammals, 3 porsyento lamang nito ang hindi nagsasalita, mahusay tayo. At habang ang pananaliksik sa ligaw ay nagiging mas at mas forensic, kahit na ang mga hayop na binibilang namin sa aming maliit na alyansa para sa katapatan ay kamakailan lamang napatunayan na mali. Ang Swans, ang matikas na sagisag ng katapatan na iyon, ay lumayo mula sa banal na istoryang minorya na napag-isipan na dinaya at hiwalayan din nila. Ang mga mag-asawang blackbird na may pulang pakpak ay naisip na mapagmahal ng mga sorpresa na siyentipiko na nagbigay ng mga vasectomies sa mga lalaki para sa pagkontrol ng populasyon ang mga babae ay patuloy na naglalagay ng mga itlog na napusa. Saanman, mayroong isang blackbird Holiday Inn na may isang mahinahong paradahan.
Sinusubukan kong isipin na pinapayagan ang puwang sa aking ideolohiya para sa parehong pag-ibig at pagtataksil. Si Tariq, 29, ay may mga magulang sa Gitnang Silangan at lumaki sa Estados Unidos, ngunit nabuhay siya sa isang pang-internasyonal na buhay - sa Lebanon, Caribbean, at South America. Sa buong panahon, pinapanatili niya ang isang relasyon sa loob ng walong taon kasama ang isang malakas, propesyunal na babaeng mahal niya at igalang - at niloloko siya nito sa lahat ng oras. 'Hindi ito nagmumuni-muni sa kanya,' tiniyak niya sa akin, at kapag hinanap ko ang kanyang mukha, mukhang walang silbi siya, taimtim.
'Compartalize ko,' sabi niya, shrugging. Namin sa tanghalian, at siya ay pagputol ng isang steak. Humihingi siya ng paumanhin para sa kanyang patuloy na paghimok ng telepono, na patuloy na lumalabas dahil, sa kakaibang mainit na araw ng taglamig na ito sa New York City, nag-oorganisa siya ng isang hapunan sa hapunan sa rooftop para sa gabing ito. Karamihan sa mga kultura kung saan ang Tariq ay gumugol ng oras — bukod sa atin — na sumasang-ayon sa sistema kung saan ang asawa, kapatid, at ina ng isang tao ay tratuhin ng isang paraan at 'mailigtas' kung ano ang nai-save ng isang lalaki para sa kanyang maybahay. Pinag-uusapan natin ang gana sa pagkain. Inaangkin niya na siya, sa katunayan, nasiyahan sa mga simpleng bagay, ngunit isang 'kumplikadong mosaic ng mga simpleng bagay.' Siya ay itinaas upang tamasahin ang isang malaking buhay.
kahulugan ng hayop sa mga pangarap
Si Tariq ay masigla at buhay, at siya ay umunlad sa isang malaking mundo sa isang malaki, labis na paraan. Bago namin matapos ang tanghalian, itinuro niya na ang lahat ng kanyang napag-usapan ay isang panig. Alam na alam niya na ang karamihan sa mga kababaihan sa mga kultura na inilarawan niya ay walang sliver ng kalayaan na ito. Naniniwala siyang hindi ito tama, ngunit hindi siya humihingi ng tawad.
Mahalaga rin, upang bigyang pansin kung bakit ang pagiging hindi katapatan ay maaaring maging kapanapanabik. Si Lily, isang solong 31 taong gulang na may isang malakas na trabaho sa media, ay may isang kasaysayan na may pagtataksil at isang bukas na isip tungkol sa pandaraya. Siya ang naging ibang babae, at naligaw siya sa kanyang sariling mga relasyon. Nakipag-ugnayan din siya sa isang bagay na tinawag niyang 'emosyonal na pandaraya,' mga pakikipag-ugnay sa mga kalalakihan na hindi pisikal ngunit maaaring makaramdam ng 'mas matindi kaysa sa sex.' Paminsan-minsan, ang mga nakakatawa ngunit maiinit na gawain ay maaaring buksan siya sa lalaking talagang nakikita niya. Ang emosyonal na pandaraya ay nagpaparamdam sa kanya na buhay, at dinadala niya ang bahay na iyon, kung saan ito isinasalin sa kamangha-manghang sex.
Sinira ng pandaraya ang isa sa kanyang pinakamahaba at pinakamahalagang relasyon, ngunit ang lakas ng pagkuha ng isang bagay na hindi pagmamay-ari ay nakakaakit pa rin sa kanya. 'Parehong nararamdaman ng mga tao iyan, at sila ay desperado at mala-hayop at kahit papaano ay kakaibang tapat,' sabi niya. Inihambing ni Lily ang pagtataksil sa mga gamot, kung saan may isang kapanapanabik na pagsakay ngunit isang kawalan ng laman sa dulo. 'Kung napanalunan mo ang lalaking iyong nandaraya, at pareho mong ginawang pangunahing tao ang bawat isa, nawala sa iyo ang pakiramdam ng panganib, nawala sa iyo ang lahat na nagpalakas sa karanasan.'
Tinatanong ko kung palagi ba siyang manloloko. 'Sana hindi,' sabi niya. 'Nais kong makahanap ng isang taong maaari kong mangako. Ito ay isang sagradong bono, hindi ba? ' Tinanong niya ang tanong halos humihingi ng paumanhin, at pagkatapos ay naghihintay na parang mayroon akong sagot. Ang kanyang tono ay nakakaisip, na parang pareho niyang nais na mayroong isang bagay tulad ng isang sagradong bono at sabay na naniniwala na ang gapos na iyon ay isang sagradong bitag.
panaginip interpretasyon kagat ng ahas sa binti
Kaya't paano naging napakahigpit at hinihingi ng mga Amerikano, hindi lamang sa aming mga kasosyo at sa ating sarili, ngunit sa mismong ugnayan ng pag-aasawa? Ang tipikal na Amerikano — kung mayroon man — ay may 'matayog na mga ideyal' tungkol sa pag-aasawa, ayon kay Joshua Coleman, Ph.D., isang dalubhasa sa pamilya at mga relasyon. Ang matayog na mga ideyal na ito ay lumago mula sa mga simpleng binhi, sa kanyang palagay. Itinuro niya ang panimulang kolonyal ng bansang ito, sa pagsisimula ng Bagong Daigdig. Bilang bahagi ng pagnanais na bawasan ang kapangyarihan ng trono at mga institusyong panrelihiyon, binigyang diin ng ating mga ninuno na ang kasal at diborsyo ay dapat na pamahalaan ng mga ligal na institusyon kaysa sa mga relihiyoso. Noong ika-18 siglo, sinimulan ng mga tao na gamitin ang radikal na bagong ideya na ang pag-ibig ay dapat na maging pangunahing batayan ng pag-aasawa at na ang mga kabataan ay dapat malayang pumili ng kanilang mga kasosyo sa kasal nang nakapag-iisa. Bago ang oras na iyon, ang mga kasosyo sa pag-aasawa ay pinili ng mga pamilya para sa pang-ekonomiya at pampulitika na mga kadahilanan, ang parehong mga kadahilanan na ang mga tao ay ikinasal nang maraming siglo sa buong mundo.
Sa perpektong pag-aasawa ng Amerika ngayon, sinabi sa atin na tumingin sa isang tao para sa lahat — sekswal, espiritwal, pampinansyal, intelektwal, emosyonal — kailangan natin. Si Stephanie Coontz, direktor ng pananaliksik at publikong edukasyon para sa Konseho sa Mga Pamanahong Pamanahon, ay nagsulat kamakailan na mas maraming may-asawa na mga Amerikano ang nagsimulang 'mag-cocoon sa pamilyang nukleyar.' Mayroon kaming mapanganib na mga kaibigan, nagbabala siya, at ang 'atomization' ng lipunan ay nangangahulugang pagkawala ng ugnayan sa iba. Itinuro ni Coleman na kamakailan lamang noong 1960s, ang mga Amerikano ay nagtataglay ng magkakaibang, mas mababang mga inaasahan para sa kasal, na hinihiling ang kasosyo sa kasal na gampanan ang mas kaunting papel kaysa sa kasalukuyan, at ipinakita ng mga pag-aaral na-lohikal na-ang mga pag-aasawa na may mas katamtamang pag-asa ay mas nababanat.
Maaaring ang paraan ng aming pang-unawa sa pag-aasawa ay nag-iiwan ng maliit na silid para umunlad ang kasal. Si Adam Phillips, isang psychotherapist na nakabase sa London at may-akda ng Monogamy, ay nagsabi sa isang pakikipanayam sa Salon.com na ang pagdadala ng panibugho ay mahalaga sa isang relasyon. Inaako niya na mahalaga na maunawaan na 'ang ibang mga tao ay malaya sa ating mga pagnanasa para sa kanila.' Ang pahayag na ito ay nagdiriwang ng awtonomiya bilang isang kabutihan, isang pangunahing kadahilanan sa nakakaakit. Bakit ang karamihan sa mga Amerikano ay nag-iisip ng isang pinataas na pakiramdam ng awtonomya bilang isang banta o isang abnormalidad?
Maaaring gumamit si Karen ng higit na awtonomiya sa simula ng kanyang buhay may asawa. Siya at si Tony ay nagsimula bilang mga kasintahan sa high school. Naabutan niya siya na nandaraya sa panahon ng kanilang pagsasama, ngunit pinatawad niya siya at inaasahan na mababago ang mga bagay sa sandaling sinabi nila ang kanilang mga panata. Pagkalipas ng tatlong bata, kasama ang isang bagong panganak sa kuna, nalaman ni Karen — sa isang pagdiriwang nang lasing si Tony at nadulas sa harap ng mga kaibigan at pamilya — na siya ay 'tumatambay' at nakikipag-droga sa 27-taong gulang na si Karen pamangkin Ang paraan ng pagyelo ng kanyang mukha pagkatapos niyang madulas ay ipaalam sa lahat sa silid na siya ay nagkasala. Nang walang anumang mapagkukunan, nanatili sa kanya si Karen sa loob ng limang taon pa.
Sinimulan din niya ang pagdaraya sa kanya, at hindi pa niya nasira ang siklo na iyon. Kasama niya ngayon ang ibang lalaki na hindi niya pinagkakatiwalaan, at para sa pagkilos, binibiro niya siya ng ideya na maaaring naliligaw din siya. Nagpunta siya sa kanyang AOL account ilang linggo na ang nakakaraan at natagpuan ang pagsusulatan sa dose-dosenang mga kababaihan. Nakilala niya sila sa pamamagitan ng negosyong pagmamay-ari niya, inilalagay sila sa kanyang 'listahan ng biro,' at pagkatapos ay pinataas ang palitan ng e-mail sa mga paanyaya para sa inumin at hapunan. Kaya't hinihila na rin ni Karen ang isang ito. Ngunit sa mga bata na dapat alagaan, natutukso siyang tiisin ito at manatili. Nang tanungin ko kung maaaring nagawa niya ang mga bagay na naiiba, sinabi niya, 'Inirerekumenda ko ang mga tao na magkaroon ng kanilang sariling buhay. Maging independyente sa pananalapi. Kung dumating sa iyo ang mabubuting bagay o dumaan sa iyong buhay, mabuti. Ngunit hindi mo ito kailangan. '
Sa aking unang paglalakbay sa Paris, natakot ako sa pakiramdam ng lahat ng aking kaluwagan. Namangha ako sa kung paano nakipag-usap sa kanilang sarili ang mga tao — na tila hindi baliw. Mayroong nagpaliwanag sa pag-iisip sa Europa mayroon silang isang nabuo na kakayahan na 'makipag-usap' sa kanilang mga sarili. Ngayon, nagtataka ako kung ang kumpiyansa na iyon, ang kakayahang magbilang sa sariling kaluluwa, ay isang bagay na kulang sa mga Amerikano. Pinilit naming tumingin sa media, sa lipunan, sa aming mga kasosyo para sa aming sariling pagpapahalaga sa sarili, nang hindi tumitigil upang magtaka kung paano natapos ang aming pagpapahalaga sa sarili sa mga kamay ng iba.
Kami sa Bagong Daigdig ay mga rookies ng uri. Ang mga tao sa ibang lugar ay tila mas may kamalayan at hindi gaanong kinikilabutan sa katotohanang ang isang tao ay ipinanganak na nag-iisa at namatay na nag-iisa - na parang nasanay ang mga tao sa paniwala na iyon pagkatapos ng daan-daang taon ng sibilisasyon. Tayong mga Amerikano ay tulad ng isang matandang klase na magtatapos sa totoong mundo, may sapat na panlipunan na mag-isip na lahat tayo ay magiging kaibigan magpakailanman at walang magbabago.
Pagnanasa sa Pagsasalin Tinawag ng may-akda na si Druckerman ang malawak na tanawin ng mga therapist na 'kumplikadong pang-industriya na kasal,' at inaangkin niya na kailangan nito ng pangangalunya sa paraang kailangan ng giyera sa industriya ng militar. Partikular ang ideyang ito ng Amerikano-na ang lahat ng pag-aasawa ay maaaring at dapat ayusin — ay naglaan ng daan-daang mga Web site kung saan ipinagbibili ang mga e-libro, serbisyo sa pagpapayo, at mga tip sheet, at ang ilan sa panitikan ay kumakalat ng isang nakakahawang paranoya. Ang isang libro ay nagtatanghal ng 829 'mga palatandaan na palatandaan' ng pandaraya — mga 820 pang palatandaan kaysa sa kailangan ng sinuman. Ang 'mga klase' ng mga gawain ay nasisira tulad ng mga strain ng meningitis. Ang lahat ay napupunta sa ilalim ng magnifying glass kahit mga regalo sa Pasko. Ang ilang mga regalo, sinabi sa amin, ay palaging magbibigay ng isang manloloko (pabango sa isang katrabaho).
Ang tinaguriang mga dalubhasa ay nagpapatibay sa malapit na pagkiling sa laban sa privacy o soberanya. Ipinapangako nila na kung ikaw, ang nagtaksil na asawa, ay basahin ang e-book na ito, 'mas makikilala mo siya kaysa alam niya ang kanyang sarili.' Mayroong mahigpit na mga patakaran sa complex ng pang-industriya na kasal. Halos lahat ng mga site na ito ay hinihingi ang nangangalunya na ipagtapat ang bawat kilos ng kasarian, bawat pag-uusap sa telepono, at bawat detalye ng bawat pagtatalaga. Ang prinsipyo ay binibigkas at binuksan ang transparency, na kung saan ay laban sa mga sinaunang ideya ng pag-ibig - na nasa gitna nito ay isang maliit na misteryo.
Sinabi ni Adam Phillips na ang mga relasyon ay 'nontechnological.' Tulad ng mga puno, mayroon silang independiyenteng buhay na maaaring mapangalagaan hindi tulad ng mga kotse, hindi sila maaaring maayos sa isang jack at isang wrench. Ngunit si Dave Carder, isang pastor ng mga ministro ng pagpapayo ng First Evangelical Free Church of Fullerton, at may-akda ng Torn Asunder: Recovering From Extramarital Affairs, buong kapurihan na naka-pack ang isang jack at isang wrench.
Pinayuhan ni Carder ang mga pamilya at mag-asawa sa U.S. at sa buong mundo. Siya ay kilalang tao sa therapist na tao na tinanggi ni Druckerman, at madali itong mapangisi sa kanyang detalyadong, halos mga algebraic na pormula para sa paggaling mula sa pagtataksil pati na rin ang alarmist na tono sa kanyang mga sulat. Ngunit mahirap makipagtalo sa ilan sa kanyang mga puntos.
Halimbawa, kapag tinanong ko kung sulit ang libu-libong dolyar na ginugol sa infidelity therapy, iminungkahi niya na ang pera ay mas mahusay na ginugol doon kaysa sa mga kaso ng diborsyo at pag-iingat. Kung malulutas ang mga isyu bago pumunta sa courthouse, mas mabuti para sa mag-asawa at para sa mga bata. Inilahad niya na ang muling pag-aasawa ay may mas masahol na mga posibilidad sa istatistika kaysa sa mga unang pag-aasawa: isang resulta ng aming pagpapabaya sa aming sariling mga pundasyong sikolohikal at pagkakasala.
Kapag tinanong ko kung bakit tayo lamang ang bansa na ang mga relasyon ay madalas na gumuho kaagad sa ilalim ng bigat ng isang natuklasang pagtataksil, sinabi niya na sa ibang mga bansa ang mga kababaihan ay may mas kaunting mga karapatan. Ang mga kalalakihan ay nanloko, at ang mga kababaihan ay walang leverage upang pigilan sila o magreklamo. Hindi ito usapin ng pagpapaubaya ngunit hindi pantay na kalayaan. Pinapaalala niya sa akin na sa ilang mga bansa, ang mga kababaihan ay binabato hanggang sa mamatay dahil sa pangangalunya.
'Kaya't hindi posible para sa mga mag-asawa at indibidwal na hawakan ang krisis na ito sa kanilang sarili?' Nagtanong ako.
'Posible,' sagot niya. 'Sa Singapore, kung saan walang sistema ng suporta, hinahawakan nila ito sa kanilang sarili.' Tinatanong ko kung paano. 'Sa isang nakakagulat na rate ng pagpapakamatay,' siya ay tumugon.
Dalawang taon na ang nakalilipas, nang matuklasan ni Bill ang kanyang asawa, si Eleanor, na nakikipagtalik sa isang matandang kaibigan mula sa high school, pinilit niyang aminin na siya rin, ay naging hindi matapat. Pareho silang nasalanta.
Isang taon pagkatapos ng pagtuklas, ang mag-asawa ay nasa baywang pa rin sa isang mapang-asawang latian ng pag-aasawa, kawalan ng tiwala, panghihinayang, at kawalan ng pag-asa. Natagpuan nila ang isang infidelity therapist, na ang workbook at 12-linggong programa na 'nagligtas sa aming buhay,' sabi ni Eleanor. Sa tuktok ng 12 session, nagsagawa sila ng oras at oras ng tinawag ng therapist na 'maruming gawain': mga liham ng kapatawaran at paghingi ng tawad at pagbabayad. Inamin nila ang lahat ng mga detalye ng kani-kanilang mga gawain. Nagtitiwala sila sa mga ehersisyo. 'Sa kabutihang palad, nagretiro na kami,' sabi ni Bill, dahil ito ay isang napakalaking oras na nakatuon. Kumuha sila ng 'mga pagsubok sa pag-ibig na wika' at ngayon ay pinag-uusapan ang 'wika ng pag-ibig' ng bawat isa na parang isang karaniwang parirala. Ayon sa kanilang dalawa, ang kanilang pag-aasawa ay umuunlad, at mas mabuti ito ngayon kaysa dati.
Kung gaano ako minsan tumatakbo mula sa mapula-pula na pisngi, mga pilosopiya ng koboy ng mundo ng pagtulong sa sarili, bahagi ito ng paggawa ng kaunlaran sa mga karapatang sibil sa bansa. Ang malinaw at masigasig na tagubilin ni Carder ay kahit papaano ay (posibleng hindi ligal) na apo sa tuhod ni Thomas Paine Karaniwang Sense . Ang mga treatise na ito ay kapwa nabibilang sa pagkakakilanlan ng Amerika.
Ang pag-unlad ay maaaring maging hindi nakakainis. Narinig ni Anna mula kay Henri anim na buwan na ang nakalilipas, nang mag-e-mail siya na pupunta siya sa bayan. At pagkatapos ay nag-e-mail ulit siya. At muli. Ang kanyang kasiglahan ay tumawid sa linya mula sa kusang patungo sa napauna. Pagdating niya, hinalikan siya nito sa harap ng isang tao na pareho nilang alam na nag-uudyok ng isang buzz-kill of liability na ito. Ang kanyang wika sa katawan ay nagkanulo sa isang agenda at isang twinge ng pagkakasala.
mga cute na linya na sasabihin sa gf mo
Dinala siya nito sa bahay, ngunit hindi ito pareho. Hindi kinikilala ng alinmang partido, at sila ay nagmamahal pa rin at bukas pagkatapos, ngunit ang pag-iibigan ay natapos na. Ayon kay Druckerman, kung siya ang prototype ng isang Pranses, lalakad siya palayo dito nang hindi na kailangang ipagtapat, nang walang nasusunog na budhi, nang hindi kailangang lumipat sa therapy para sa ganap na pagbagsak — at pinakamahalaga, walang anumang malay na hangarin na mahuli Tulad ng sinabi sa akin ni Tariq: 'Walang mahuli kung ayaw niyang mahuli.' Malalaman ni Henri na ang ginawa niya ay hindi ganap na tama, ngunit hindi niya kakayanin ang kanyang kaluluwa, sa paniniwalang mali ang ginawa niya. Hindi niya ito makikita bilang isang pagmuni-muni sa kanyang asawa at kung gaano niya siya kamahal, at marahil pagkatapos ay hindi ito magiging isang repleksyon sa kanyang asawa at kung gaano niya siya kamahal.
At sa gayon, para kay Anna, si Henri ay kupas, kumikislap tulad ng isang salamangkero na nawala kapag ang init ay tuluyang tumakbo.
Tala ni Ed: Ang kuwentong ito ay orihinal na na-publish sa Marso 2007 na isyu ng Pinakamahusay na Buhay.
Para sa higit pang kamangha-manghang payo para sa pamumuhay nang mas matalino, maganda ang hitsura, pakiramdam ng bata, at paglalaro ng mas mahirap, sundan kami sa Facebook ngayon!
