Kung iminungkahi ng iyong makabuluhang iba pa na subukan mo ang mga therapy sa mag-asawa, paano ka tutugon? 'Ngunit teka, wala kaming mga isyu sa relasyon!' maaaring ang iyong reflexive na sagot. Para sa maraming tao, isinasaalang-alang ng 'therapy ng mag-asawa' ang pagtatalo ng mga asawa, nakalantad na mga lihim, at malubhang hindi komportable na pag-uusap. Anuman ang iyong tugon, mayroong isang magandang pagkakataon na ito ay maging isang nagtatanggol — marahil dahil hindi mo alam kung ano talaga ang nangyayari sa therapy ng mga mag-asawa.
pinakamasamang pelikula sa lahat ng oras bulok na kamatis
At hindi lamang ikaw: Ang katotohanan tungkol sa therapy ng mga mag-asawa ay ibang-iba sa mga dinamika na iyong nakita sa mga prestihiyosong HBO drama o malawak na komedya.
Karaniwang nagsisimula ang proseso sa isang panimulang sesyon na magbibigay sa therapist ng isang pagkakataon na talakayin ang mga isyu na nagdadala sa mag-asawa sa therapy. Ito ay isang pagkakataon para sa therapist na maobserbahan kung paano nakikipag-usap at nakikipag-usap ang dalawang tao sa bawat isa, at nag-navigate sa mga tensyon o mga potensyal na salungatan. Ito ay isang karanasan na 'makilala ka'.
'Ito ay madalas na nagsasama ng pag-unawa sa kung ano ang tinatawag na isang 'pagpapakita ng problema'-kung bakit iniisip ng bawat tao na siya ay pumapasok sa therapy ng mga mag-asawa-at isang mas malalim na pagtatasa kung bakit nandiyan talaga ang mag-asawa,' sabi ni Mark Borg, Jr. , PhD, isang psychologist at psychoanalyst, at ang may-akda ng Huwag Maging isang D * ck: Baguhin ang Iyong Sarili, Baguhin ang Iyong Daigdig .
Sa katunayan, ang therapist ay hindi talaga tinatasa ang dalawang tao sa harap nila lahat. Sinusubukan nilang maunawaan ang mismong ugnayan, na talagang isang pangatlong nilalang na naiiba sa dalawang miyembro ng mag-asawa. Ang entity na ito ang 'ginagamot' at ang therapist ay gagana upang makatulong at kahit na magbago-higit pa kaysa sa mga indibidwal mismo.
Sa mga linya na iyon, ang isang therapist ng mag-asawa ay wala roon upang maglaro ng referee, na tumatawag kung sino ang tama at kung sino ang nagkakamali.
'Sa aking karanasan, ang pinakakaraniwang maling kuru-kuro ay ang panig na therapist ay makikampi sa isang kasosyo, patunayan na siya ay' tama 'at tutulong sa kapareha na baguhin ang ibang tao, 'sabi ni Nicole Iacovoni , LCSW, isang lisensyadong mag-asawa therapist. 'Ang trabaho ng isang therapist na mag-asawa ay upang magtaguyod para sa kung ano ang para sa pinakamahusay na interes ng relasyon , hindi kung ano ang makakabuti sa interes ng isang kapareha. '
pinakanakakatawang isang liner ng lahat ng oras
Ngunit habang ang therapist ay nakatuon sa relasyon sa kabuuan, hindi karaniwan para sa mga miyembro ng mag-asawa na gumugol ng oras sa pakikipag-usap sa therapist nang paisa-isa pagkatapos ng paunang sesyon.
'Kadalasan iminumungkahi ng therapist ng mag-asawa na ang pangalawa at pangatlong sesyon ay mga indibidwal na sesyon kung saan ang bawat miyembro ng mag-asawa ay nagkakaroon ng pagkakataong talakayin ang kanilang mga alalahanin tungkol sa relasyon nang pribado sa therapist,' sabi ni Gwendolyn Nelson-Terry , isang lisensyadong kasal at therapist ng pamilya. 'Pang-apat na sesyon, ang mag-asawa at therapist ay muling nagkakasama upang mapagtibay ang mga layunin para sa therapy, at tinatalakay ng therapist ang kanyang pagmamasid sa mga pangangailangan ng mag-asawa.'
Ano ang karaniwang kasangkot sa mga layuning ito? Binigyang diin ni Iacovoni na ang tanggapan ng therapist ay isang 'ligtas, walang hatol na zone' kung saan bukas ang anumang paksa para sa talakayan. Sinabi na, ang mga paksang malamang na magkaroon, ayon kay Iacovoni, ay:
- Pera
- Kasarian (maaaring may kasamang pagtataksil)
- Mga gawain / responsibilidad
- Mga biyenan / malawak na pamilya
- Pagiging magulang
Ito ang malamang na mga isyu na nagpasigla sa mag-asawa na humingi ng tulong ng isang therapist ng mag-asawa. Ngunit anupaman ang inspirasyon para sa pagpasok ng pagpapayo, mayroong isang magandang pagkakataon na hindi iyon lamang isyu para magtrabaho ang mag-asawa. Ayon kay Borg, karaniwang ito ay 'ang dulo lamang ng iceberg' pagdating sa dynamics ng relasyon.
makeup para sa 50 taong gulang na babae 2018
'Ang lantad na paksa, hidwaan, o isyu sa pangkalahatan ay isang uri ng S.O.S. na nagbibigay-daan sa mag-asawa na ma-access, maranasan, at magtrabaho sa pangatlong nilalang na silang dalawa — ang ugnayan mismo, ”sabi ni Borg. 'Pinapayagan silang magtrabaho sa mas malalim na mga isyu ng komunikasyon, matalik na pagkakaibigan, kahinaan, at pang-emosyonal na pamumuhunan - ang mga panganib at pag-asa ng pangmatagalang pag-ibig.'
Ngunit habang maaaring may mga malalim na isyu upang gumana, hindi ito nangangahulugan na ang therapy ay isang lugar para sa mga miyembro ng mag-asawa upang makipagtalo o makipag-away sa bawat isa. Sa halip, ang sopa ng therapist ay nagbibigay ng walang kinikilinganang lupa kung saan ang mga miyembro ng mag-asawa ay maaaring magkaroon ng mga kasanayan at wika na makakatulong sa kanila na malutas ang mga salungatan na ito.
kamangha-manghang mga katotohanan na pumutok ang iyong isip
'Maaaring nangangahulugan ito ng pag-aaral na makinig sa iyong kapareha at talagang marinig kung ano ang sinasabi ng iyong kasosyo,' sabi ni Nelson-Terry. 'Nangangahulugan din ito ng pag-aaral ng mga bagong paraan upang makipag-usap sa iyong kapareha upang matulungan silang makarinig at maunawaan ang iyong sinasabi.'
Bilang karagdagan sa mga kasanayan sa komunikasyon, dapat ding gabayan ka ng therapy ng mga mag-asawa patungo sa pagkakaroon ng mga talakayan na nagdaragdag ng koneksyon sa iyong kasosyo, kung nangangahulugan ito ng pag-aaral na maging mas mahina, pagbabahagi ng mapaghamong damdamin, o pagkuha ng mas komportable sa pagpapahayag ng empatiya.
Ang isang matagumpay na serye ng mga sesyon sa isang therapist ay dapat ilipat ang relasyon sa isang mas malusog, mas bukas, at mas mapagmahal na lugar. Ngunit kahit na ang fit ay hindi tama — hindi sa pagitan ng mga kasosyo, ngunit sa pagitan ng mag-asawa at ng kanilang therapist — ang mga therapy sa mag-asawa ay maaari pa ring mag-alok ng halaga.
'Ang mensahe na ipinadala mo sa bawat isa at ang iyong ugnayan mismo kapag nagpasok ka sa therapy ng mga mag-asawa ay napakahalaga: Ang aming relasyon ay karapat-dapat sa aming oras, pansin, pagsisikap, at pera,' sabi ni Borg. 'Nakita ko na ang mismong mensahe na ito — mayroon o walang mabisang mabisang paggamot sa mga mag-asawa - ay maaaring maging napaka-kapaki-pakinabang at nakakagamot. Napakagandang mensahe na ipadala sa bawat isa at sa pangatlong nilalang na ‘kami.’ ”
