Pagdating sa pagpapanatili ng isang relasyon sa matatag na paglalakad, mayroong isang pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng pakikipag-usap at talagang pakikipag-usap . Sa maraming mga kaso, kahit na ang pinaka-mapagmahal na mag-asawa ay maaaring gumawa ng nakamamatay na maling hakbang pagdating sa kung paano sila nagsasalita sa bawat isa, lumilikha ng malubhang tensyon, sama ng loob, o kahit na ang pagkasira ng kanilang relasyon kung hindi sila maingat. Gayunpaman, hindi lamang tuwirang mga panlalait ang makakaya sirain ang inyong pagsasama sa paglipas ng panahon —Kahit ang ilan sa mga tila hindi nakapipinsalang mga bagay na sinabi mo sa iyong asawa ay maaaring maging sanhi ng malalaking problema.
Kung nais mong tiyakin na pinapanatili mong bukas ang mga linya ng komunikasyon at pinapanatiling malusog ang iyong relasyon, basahin upang malaman kung anong inirerekumenda ng mga eksperto sa pakikipag-ugnay na hindi mo sinabi sa iyong asawa.
Shutterstock / Happy Together
Kapag inakusahan mo ang iyong kapareha na palaging gumagawa ng isang tukoy na bagay, nag-iiwan ba ng mga medyas sa sahig o hindi kailanman malapit sa paradahan, hindi lamang ang akusasyon ay akusado, ngunit hindi rin ito nag-aalok ng marami sa paraan ng feedback tungkol sa kung paano maaari nilang baguhin ang mga bagay.
'Pinahihirapan para sa iyong kapareha na nais na subukang gumawa ng ibang bagay nang maramdaman nila ang mga oras na hindi nila napansin,' paliwanag ng lisensyadong tagapayo sa kalusugan ng isip CJ Everhart , MSEd, na nagsasaad na ang mga pahayag na tulad nito ay nagmula sa mga pangangailangan na hindi natutugunan, at maaaring mas mahusay na matugunan sa pamamagitan ng pagpapahayag kung ano ang mga pangangailangan na iyon.
Mga Larawan ng Shutterstock / Monkey Business
Oo naman, maaari mong maramdaman na parang ang pagkahulog ng bola ng iyong kasosyo sa kaliwa at kanan, ngunit ang pagsasabi sa kanila na hindi ka maaaring umasa sa kanila ay nangangahulugang mayroong pangunahing pagkasira sa inyong relasyon .
'Ang paggamit ng mga salitang ito ay nakikipag-usap sa iyong kapareha na hindi mo nakikita ang mabuting naibibigay nila sa relasyon o isang paraan sa labas ng hidwaan,' paliwanag ng therapist ng mag-asawa Heather Z. Lyons , PhD, may-ari ng Pangkat ng Therapy ng Baltimore .
iStock
Habang ito ay totoo kapag ikaw ay nasa isang mas mataas na emosyonal na kalagayan, sa karamihan ng mga relasyon, ang tanging paraan lamang ay dumadaan — at kung hindi mo nais na kausapin ang iyong kapareha tungkol sa kung ano ang mali, nangangahulugang hindi mo nais na ayusin mo rin.
'Ang pag-tune sa iyong kapareha o pag-shut down ng pag-uusap ay maaaring makipag-usap sa iyong asawa na hindi sila mahalaga sa iyo,' paliwanag ni Lyons, na inirekomenda na magtabi ng isang tukoy na oras upang makipag-usap sa ibang pagkakataon kung nararamdaman mo ito.
Shutterstock / wavebreakmedia
Habang ang pagbabago ng iyong relasyon ay maaaring nagbago sa mga nakaraang taon, maliban kung handa ka nang tawagan itong umalis, mas mabuti kang iwasan ang pariralang ito.
'Ang paglaki ng hiwalay ay isang pagpipilian,' paliwanag ng kasal at relasyon coach Stacey Greene , na inirekumenda ang paghahanap ng isang walang kinikilingan na ikatlong partido, tulad ng isang therapist o iba pang tagapagturo, upang matulungan kang makahanap ng mga paraan upang magpatuloy na lumaking magkasama bilang isang pares.
Shutterstock / Syda Productions
Maaaring maging kaakit-akit na sabihin ito sa iyong kapareha sa sobrang init ng sandali, ngunit 'pagkatapos nitong sabihin, imposibleng makabalik,' sabi ng therapist Rebecca Weiler , LMHC.
'Kahit na sabihin ng asawa na sila ay galit at hindi nila sinasadya, ang ibang tao ay palaging may pag-aalinlangan, at nakakaapekto ito sa ugnayan at tiwala sa isang relasyon.' Kung talagang nais mong wakasan ang iyong relasyon, maraming mga paraan upang magawa ito nang hindi ginagawa ang tanong sa iyong kapareha kung ang mayroon ka ay tunay na magsisimula.
Shutterstock
Maaaring nakakabigo na mapansin na ang iyong asawa ay hindi nakakakuha pagkatapos ng kanilang sarili o nakasuot ng parehong pares ng sweatpants para sa ikalimang araw nang sunud-sunod, ngunit ang pagtawag sa kanila ng isang slob ay makakasakit lamang sa kanilang damdamin at makakasira sa iyong relasyon.
'Hindi ka dapat gumawa ng isang reklamo na nagsasangkot ng isang personal na pag-atake sa karakter ng isang tao,' paliwanag ng klinikal na psychologist Elie Cohen , PhD. Sa halip, iminungkahi ni Cohen na ipaliwanag ang sitwasyon sa mga layunin na layunin at nauugnay mula sa isang unang taong pananaw kung paano ito nakakaapekto sa iyo, pagkatapos ay nagmumungkahi ng isang kahalili na gagana nang mas mahusay.
Shutterstock / Rawpixel.com
Ang pagsabi sa iyong asawa kung ano ang maaari o hindi magagalit tungkol sa mga ito ay bihirang matagumpay — kung tutuusin, ano ang mga posibilidad na maaari mong impluwensyahan ang nararamdaman nila tungkol sa susunod?
'Ang mga salitang ito ay walang kabuluhan at kung isinasaad sa isang pagtatalo ay karaniwang lumilikha ng higit na pag-igting at pagkabigo,' sabi ng therapist Patricia O'Laughlin , MFT, na nagmumungkahi na talakayin ang mga kadahilanan na maaari silang magalit sa halip na subukan lamang na tanggalin ang mga ito.
iStock
Ang iyong dating ay maaaring maging kahanga-hanga, ngunit ang paghahambing sa mga ito sa iyong kasalukuyang asawa ay hindi kailanman magbubunga ng positibong mga resulta.
'Habang maaari naming ihambing sa aming mga isipan, lalo na kapag nagagalit kami, ang pagpapaalam sa iyong kasosyo sa mga detalye ay lilikha lamang ng pagtatanggol at kawalang-katiyakan, 'sabi ni O'Laughlin, na nagsasaad na ang pagsabi ng isang bagay sa mga linyang ito ay karaniwang magiging sanhi ng mas maraming mga problema kaysa sa mga solusyon .
Shutterstock / eggeegg
Naging grounded ka nang sinabi mo ito sa iyong mga magulang, nakakuha ka ng detensyon nang sinabi mo ito sa iyong mga guro, at hindi mo dapat, kailanman sabihin sa iyong kapareha na manahimik din.
'Ang parehong kapareha sa isang relasyon ay may karapatang ipahayag ang kanilang piraso,' sabi ni O'Laughlin. 'Kung nakita mo ang iyong sarili na sinasabi sa taong gusto mo na 'manahimik,' huminto ka sa pakikipag-usap.' Sa halip, inirekomenda niya na magpahinga mula sa pag-uusap upang magpalamig hanggang sa pakiramdam na maaari mong pag-usapan ang isyu sa kamay sa isang produktibong pamamaraan.
Shutterstock / Cat Box
Kahit na nakikita mo ang isang nakasisilaw na pagkakaiba sa pagitan ng iyong relasyon at mga relasyon ng iyong mga kaibigan-lalo na sa mga tuntunin ng kung ano ang ginagawa ng kanilang asawa para sa kanila-hindi kailanman matalino na subukang gawin ang paghahambing sa iyong asawa.
'Ang pahayag na ito ay pinaparamdam sa isa pa na hindi sila sapat para sa kanilang asawa at ito ay mapanghusga,' paliwanag ng lisensyadong therapist Jaime Bronstein , na tandaan na may mga mabubuting paraan upang humiling ng isang bagay sa iyong asawa — at tiyak na hindi ito isa sa kanila.
Shutterstock / Syda Productions
Hindi mahalaga kung gaano ka naniniwala na mali ang damdamin ng iyong asawa, simpleng paggalang na sabihin sa iyong asawa na hindi nila dapat maramdaman ang isang tiyak na paraan.
'Kapag sinabi mo iyan sa isang tao ginagawang pangalawang hulaan nila ang kanilang sarili, at ito ay walang lakas,' paliwanag ni Bronstein.
Shutterstock
Isang bagay na iminumungkahi na ikaw at ang iyong asawa ay kumakain ng mas malusog o magkasabay na pumalo sa gym. Ito ay isa pang bagay sa kabuuan upang pintasan kung ano ang iniutos o kakainin ng iyong asawa. Maliban kung ang pagkain ng isang tiyak na pagkain ay mag-uudyok ng isang medikal na isyu para sa kanila, hindi iyong lugar upang sabihin sa kanila kung ano ang ilalagay sa kanilang bibig: Ang iyong kapareha ay isang nasa hustong gulang at maaaring magpasya.
'Ang pahayag na ito ay sumisigaw na sinusubukan mong kontrolin ang iyong asawa, at ang ilan ay maaaring mapinsala na para bang iniisip ng kanilang asawa na sila ay mataba,' paliwanag ni Bronstein.
Shutterstock / Prostock-studio
Kahit na ikaw ay bahagya na sa pamamagitan ng, pagsasabi sa iyong asawa na hindi nila ginagawa ang kanilang bahagi sa pananalapi-lalo na kapag sinusubukan nilang gawin ito - ay hahantong lamang sa mga sama ng loob at mga problema sa relasyon sa paglaon.
'Ang mensaheng ito ay maaaring ipakahulugan bilang,' Hindi ka sapat para sa akin, 'sabi ni Bronstein, na nagmumungkahi ng pagbibigay ng payo para sa kung paano mababago ng asawa ang kanilang landas sa karera kung hindi sila nasiyahan. 'Ang pera sa pangkalahatan ay isang napaka-nakakaantig na paksa at dapat palaging tatalakayin na may mapagmahal na hangarin,' dagdag niya.
iStock
Bilang karagdagan sa tila pagkontrol, ang pariralang ito ay maaaring makatagpo bilang nagbabanta, depende sa konteksto kung saan sinabi.
'Dahil hindi ka gagawa ng isang bagay ay hindi nangangahulugang hindi ito dapat gawin ng iyong asawa,' sabi ni Bronstein. 'Hindi sinasadyang sinasabi nito sa iyong asawa na hindi mo pinagkakatiwalaan ang kanilang kakayahang magdesisyon.'
Shutterstock
Ang paalis na ito at masamang espiritu na parirala ay malamang na hindi magbunga ng mga resulta na nais mo-ngunit malamang na maging sanhi ng isang malaking laban. 'Ang bawat isa ay natatangi at kumukuha ng kanilang sariling oras upang malampasan ang isang bagay,' paliwanag ni Bronstein. Dapat igalang ng bawat asawa ang istilo ng iba sa paglipat sa isang pang-emosyonal na sitwasyon. Hindi mahalaga kung gaano katwiran sa tingin mo ang pagiging asawa mo, maghanap ng isang mas mabait na paraan upang kilalanin ang kanilang emosyon.
Mga Pelikulang Shutterstock / Motortion
Kahit na hindi ka partikular na madamdamin tungkol sa isang bagay na sinasabi ng iyong asawa, ang pagsasabi sa kanila na wala kang pakialam ay kapwa nakasasakit at napapahamak.
'Ang 'Wala akong pakialam' ay pumipigil lamang sa komunikasyon at lumilikha ng isang pakiramdam ng pagiging hindi mahalaga,' paliwanag ng psychotherapist at sertipikadong coach ng relasyon Babita Spinelli , tagapagtatag ng Pagbukas ng Mga Pintuang Psychotherapy . 'Ang isang asawa ay pakiramdam tulad ng kanilang mga pangangailangan ay hindi pinapahalagahan.'
iStock
Kung ikaw talaga naghahatid ng taos-pusong paghingi ng tawad , hindi ito dapat dumating sa isang 'ngunit' sa huli.
'Ang mga paghingi ng paumanhin upang lumikha ng kahulugan ay kailangang pagmamay-ari nang ganap nang walang mga extra,' paliwanag ni Spinelli. ''Ngunit' o 'gayunpaman' pagkatapos ng isang paghingi ng tawad ay maaaring pakiramdam tulad ng isang dahilan sa isang asawa.'
Shutterstock
Kahit na ikaw talaga gawin kailangang makipag-usap, hindi ito isang mahusay na paraan upang simulan ang mga bagay. 'Palaging nangangahulugang magkakaroon ng isang mahirap na pag-uusap, at marahil ay hindi ito magiging maayos,' sabi ng lisensyadong psychotherapist at may-akda Jill Murray , PhD. 'Ang takot sa hindi kilalang at ang kasamang pangamba ay nagpapalala nito.'
Shutterstock
'Sa gitna ng isang bagay na panahunan, ang salitang' mamahinga 'mula sa iyong asawa ay nagpapalaki lamang ng mga bagay, sabi ng Mitzi Bockmann , isang sertipikadong coach ng buhay. Sundin ang payo sa kanya at iwasan ang direktiba na ito sa lahat ng mga gastos.
Shutterstock
Maaari kang maging kaakit-akit na sabihin na gagawa ka ng isang bagay na alam mong hindi ka, upang wakasan lamang ang isang pag-uusap tungkol dito. Ngunit hindi iyon isang mabisang diskarte sa pangmatagalan. Tulad ng maraming mga kasosyo sa mga nagpapaliban alam nang husto, 'ang hindi pagtapos ng mga bagay na sinabi nilang tatapusin nila ay mas masahol kaysa sabihin na hindi nila ito magagawa, 'sabi ni Bockmann.
Shutterstock / Prostock-studio
Ang paghahambing ng iyong asawa sa isang dating nagmamahal ay maaaring makasakit, kahit na hindi sila karaniwang mapagkumpitensya o naiinggit. 'Karamihan sa mga oras sa buhay, ang mga paghahambing ay hindi nakakatulong sa amin ng sikolohikal,' paliwanag ng nagbibigay-malay na therapist sa pag-uugali Alex Hedger , direktor ng klinika ng Mga Dynamic na Therapy Clinic . 'Ang paghahambing ng kapareha sa dating kasosyo ay kadalasang nagdudulot ng takot at sama ng loob. Maaari rin nitong pigilan ang kapareha na gumagawa ng paghahambing mula sa maranasan ang kanilang kasalukuyang relasyon nang buo at malusog. '
Shutterstock
Minsan ang pangungusap na ito ay maaaring marinig bilang 'naghahanda na ako upang wakasan ang aming relasyon' — kaya siguraduhing gawin itong isang pag-uusap sa halip na deklaradong pahayag.
'Habang ang [agwat ng oras] ay maaaring maging isang kapaki-pakinabang na diskarte sa isang relasyon, mahalaga na maunawaan ng kaparehong kasosyo kung bakit maaaring maging kapaki-pakinabang ang ilang agwat,' sabi ni Hedger. 'Maliban kung kapwa lubos na nauunawaan ang katwiran at ang mga posibleng benepisyo na maaaring magmula sa downtime, pagkatapos ay maaaring parang isang banta ang bagay na maririnig sa isang relasyon.'
Shutterstock
'Ang naririnig, nakiramay, at' napatunayan 'ay mahalaga sa isang malusog na relasyon,' sabi ni Hedger. 'Ang mga pahayag na tulad ng' nagiging katawa-tawa ka 'ay nagpapakita na ang isang tao ay nahihirapan o hindi nais na makiramay. Ito ay madalas na humantong sa isang posisyon ng komprontasyon sa iba pang kasosyo pakiramdam na kailangan nilang bigyang-katwiran ang kanilang mga saloobin o damdamin. '
Iminumungkahi ni Hedger na manatili sa mga pahayag na 'I' na taliwas sa 'kayo' sa mga sandali ng hidwaan. Halimbawa, 'Hindi ko maintindihan kung bakit nararamdaman mo iyon' ay magiging isang mahusay na kapalit dito.
Shutterstock
Ito ay maaaring parang isang papuri sa iyong ulo, ngunit malamang na hindi iyon ang maririnig ng asawa mo. 'Ang mga paghahambing sa sinumang miyembro ng pamilya ay maaaring ganap na patayin ang kalagayan,' sabi ni Kimberly Hershenson , LMSW, isang therapist na nakabase sa New York.
Shutterstock
Walang sinuman ang may gusto ng isang ultimatum, kaya maliban kung handa ka talagang sabihin nang matagal sa iyong asawa, ang pariralang ito ay hindi dapat ipasa sa iyong mga labi. 'Ang lahat-ng-o-walang diskarte sa mga relasyon ay isang manipulative pag-uusap-killer, dahil iniiwan ka ng walang makatuwirang paraan upang tumugon,' sabi ni Jess O'Reilly , PhD, ang resident sexologist sa Astroglide . Mahusay na iwasan ang ganitong uri ng demand sa lahat ng mga gastos.
Shutterstock
Ang nagbabanta na diborsyo upang mapukaw lamang ang isang reaksyon ay mas masahol pa kaysa sa nabanggit na ultimatum. 'Kaya madalas, ang mga mag-asawa ay tumatakbo sa mga pansamantalang sandali ng kakulangan sa ginhawa sa kanilang mga pag-aasawa, at sa halip na magkaroon ng lohikal na pag-uusap tungkol sa kung paano gawing mas mahusay ang relasyon, dumiretso sila para sa D-salita,' mga tala Allison Maxim , lead Attorney sa Maxim Law . 'Ito ay hindi lamang hindi malusog na retorika, ngunit ang paggawa ng mga komentong ito ay maaaring iwanang hindi ligtas at walang katiyakan ang iyong asawa.'
Shutterstock / FabrikaSimf
Ang binabasa bilang drama sa iyo ay maaaring maging tunay na totoo — at masigasig — na paraan ng pagpapahayag ng kanilang damdamin. Kung sa tingin mo ay ang iyong asawa ay pamumulaklak ng mga bagay nang hindi proporsyon, maaari mong ipahayag iyon nang hindi ginagamit ang nakakasakit ding D-salita na ito.
Shutterstock
Ang paggawa ng isang paratang ay hindi makakalayo sa iyo. Ang mas mahusay na diskarte ay mag-check in sa iyong asawa at tanungin kung ano ang nakakagambala sa kanila. 'Sa halip na ipagpalagay na hindi ka nila narinig, maaari mong tanungin nang maayos kung nakikinig sila,' sabi ni Rori Sassoon , matchmaker at CEO ng Platinum Peras .
iStock
'Maliban kung ito ay sinabi ng mapaglarong at sa silid-tulugan, ang pariralang ito ay malamang na hindi magtagumpay,' sabi ni Sassoon. Kung nais mong gumawa ng asawa mo, huwag mo silang utusan o bantain — magtanong ka lang nang mabuti.
Shutterstock / metamorworks
'Wala nang mas masahol pa kaysa sa' Mabuti ako, 'sabi ng Michelle Frankel , ang nagtatag ng Paghahambing sa NYCity . Nabanggit niya na ang dalawang salitang ito ay maaaring makatagpo ng hindi mo pinagkakatiwalaan ang iyong kapareha na makakatulong kapag nararamdaman mong emosyonal. Kung hindi ka talaga maayos, sabihin ito.
Shutterstock
Ang paglalagay ng lahat ng mga sisihin sa ibang tao ay hindi ang paraan upang makagawa ng mga problema. 'Napakahalaga para sa mga mag-asawa na malutas ang mga problema bilang isang koponan, sa halip na managot sa isang kasosyo,' sabi ni Frankel.
iStock
'Hindi mahalaga kung ano ang katapusan ng katanungang ito, umaapaw na ito ng mga negatibong kahulugan at kahihiyan bago pa man maihatid ang paksa,' mga tala Britanny Burr , dalubhasa sa pag-ibig at relasyon para sa Psych N Sex . 'Ang pagtatanong sa isang tao kung bakit hindi nila ginawa ang isang bagay na nais mong gawin nila ay hindi pipilitin na gawin nila ito - nakakahiya lamang sa kanila at pinaparamdam sa kanila ng mahina sa isang bagay na maaaring hindi nila alam na gusto mo.'
Kaya sa halip na sabihin, 'Bakit hindi mo na ako ihatid sa hapunan?' subukan ang pagpunta sa, 'Hindi ba magiging masaya na lumabas para sa hapunan minsan sa linggong ito?'
Shutterstock / ilkercelik
Meron maraming gawain ang mga tao ay hindi gusto gawin, kung ito ay pagbabago ng mga diaper o paglilinis ng oven. Gayunpaman, sa isang pag-aasawa, ang pag-angkin na ang isang bagay na 'hindi iyong trabaho' ay nagpapahiwatig na parang ang pangitain ng patas na trabaho na pareho mong naisip noong tinali mo ang buhol ay kahit papaano ay lumipad sa bintana.
Shutterstock
Kahit na hindi mo naramdaman na ang iyong asawa ay tumutugma sa iyong mga pagsisikap sa mga tuntunin sa gawaing bahay, malamang na gumawa sila ng ilang mga bagay upang makatulong-at makilala na makakapagbigay sa iyo ng higit pa kaysa sa paglalaro ng laro na sisihin.
Ang pinakamahusay na paraan upang hilingin sa iyong asawa na gumawa pa ng higit pa ay kilalanin kung ano ang nagawa na nila, purihin sila para dito, at pagkatapos na gawin iyon, hilingin lamang sa kanila na hawakan ang mga partikular na gawain sa paglabas nila.
Shutterstock
Ang isang kasal na walang kasarian ay ganap na nagkakahalaga ng pagtugon, ngunit ang pagsasalita na ito ay malamang na ilagay ang iyong asawa sa nagtatanggol. Bukod, ang pagkakaroon ng hindi makatotohanang mga inaasahan tungkol sa sex ay hindi makakapagpunta sa iyo kahit saan.
'Posibleng posible para sa mga pangmatagalang mag-asawa na magkaroon ng isang kapanapanabik na buhay sa sex, ngunit malamang na hindi ito magiging katulad ng sa simula,' sabi ng somatic psychologist at sertipikadong therapist sa sex Holly Richmond , PhD. 'Maging bukas sa paglipat ng madamdamin sa hinaharap, hindi sinusubukan na likhain muli ang nakaraan.'
Shutterstock / garetsworkshop
Kung kailangang ulitin ng iyong asawa ang sinabi nila dahil hindi ka nakikinig, huwag magulat kapag higit pa sa medyo inis sila tungkol dito. 'Maaari itong maging napaka-masakit, ”sabi ng lisensyadong psychologist Wyatt Fisher , PsyD, nagtatag ng isang pag-atras ng mga mag-asawa sa Boulder, Colorado.
Shutterstock
Kung nais mo ng isang malusog na pag-aasawa, sulit na ipaalam sa iyong kasosyo ang iyong nararamdaman at kung paano sila makakatulong sa halip na isara sila.
Totoo ito lalo na pagdating sa pagbubuntis at maagang pagiging magulang, paliwanag Justin Lioi , LCSW, isang dalubhasang pangkalusugan sa pangkaisipan at pakikipag-ugnay sa kalalakihan sa New York. 'Siyempre hindi nila kaya, at alam nila ito. Ngunit nais nilang maghanap ng paraan, ”sabi niya tungkol sa mga kasosyo sa lalaki.
Shutterstock
Ang diin sa nakaraan ay ginagawang isang backhanded ang papuri na ito. Habang maaaring sinasabi mo lamang ito na maging mabait, huwag magulat kung gagawin ito ng iyong kasosyo na nangangahulugang nais mong magmukha pa rin sila tulad ng ginawa nila mga dekada na ang nakalilipas.
Shutterstock
Sa isang pakikipagsosyo, mahalagang isaalang-alang ang mga pangangailangan ng iyong asawa, at kung minsan, nangangahulugang iminumungkahi na bumili ka ng isang ligtas, maaasahang kotse sa halip na mapapalitan, o na magtabi ka ng pera para sa iyong hinaharap sa halip na magpunta sa isang mamahaling bakasyon. Habang maaaring mukhang pinipigilan ka ng iyong kapareha, mahalagang mapagtanto na kumikilos sila nang may pananagutan para sa ikabubuti ng iyong kasal at ng iyong pamilya, hindi sinusubukan na parusahan ka. Kung hindi man, maaari mo ring mapakinggan ang pariralang ito…
Shutterstock / fizkes
'Kapag nahahanap ng mag-asawa ang kanilang mga sarili sa sitwasyong ito, ito ay dahil alinman sa kanila ay hindi maaaring makakuha ng isang plano sa pananalapi na pareho silang maaaring sumang-ayon,' sabi ng eksperto sa personal na pananalapi Nolan Martin . 'Karaniwan, ang isa sa kanila ay ang gagastos at ang isa sa kanila ay ang nagtitipid. Sa maraming mga kaso, nahihirapan silang maabot ang karaniwang landas upang maiwasan ang kawalan ng sapat na dolyar upang magawa ito sa buong buwan. '
iStock
Hindi mahalaga kung gaano ka kakilala ng iyong asawa, marahil ay hindi nila mahulaan ang iyong eksaktong emosyon. 'Ang mga tao ay hindi likas na mga mambabasa ng isip,' mga tala David Bennett , isang sertipikadong tagapayo at dalubhasa sa relasyon. Tulad ng ipinaliwanag ni Bennett, karamihan sa mga tao ay hindi talaga masasabi kung ano ang nararamdaman ng isang tao kung hindi sila sinabi sa kanila, kahit na ang taong iyon ang kanilang asawa.
Shutterstock
Ito ay halos imposibleng hindi personal na gawin ang mga salita at kilos ng iyong asawa, kaya't ang pagmumungkahi na subukan nilang huwag na ay hindi makakatulong sa anumang paraan. 'Kami ay may karapatang madama kung ano ang nararamdaman namin, at upang gumana sa mga emosyon na iyon kasama ang aming mga kasosyo,' mga tala Jodi J. De Luca , PhD, isang lisensyadong klinikal na psychologist sa Colorado. 'Upang tanggihan ang karapatang ito ay upang mapatunayan ang isang napaka kilalang-kilala bahagi ng kung sino tayo, at madalas na nagreresulta sa mga relasyon na hindi ligtas sa sikolohikal.'
Shutterstock
Ang iyong asawa ay kanilang sariling tao-hindi nila ginagawa kailangan na gumawa ng isang bagay dahil lamang sa kung ano ang iniisip mo na sila dapat gawin Ang pakikipag-usap sa iyong asawa tulad ng kanilang guro o magulang ay malamang na hindi magbunga ng mga pagbabago na iyong inaasahan.
Shutterstock
Maliban kung ang iyong asawa ay may ugali ng labis na pag-imbibing o sumusubok na gumawa ng isang bagay na mapanganib, tulad ng pagkuha sa likod ng gulong, lahat ng posibilidad na gawin ng katanungang ito ay ang magbantay.
Kung ang iyong asawa ay uminom ng mag-asawa, kumuha ng taksi pauwi, at sinusubukan ngayon na ipaliwanag kung ano sa palagay nila ang nakatago na kahulugan sa likod Paghahanap kay Nemo ay habang pinapaalalahanan ka kung gaano ka ka cute, hayaan silang gawin ito nang walang interogasyon.
Shutterstock
Dahil hindi ka makaisip ng mga paraan upang aliwin ang iyong sarili ay hindi nangangahulugang iyon ang problema ng iyong asawa. Habang ang buhay ay maaaring makakuha ng isang maliit na mas kapana-panabik na sa iyong pagtanda, hindi makatarungang sisihin iyon sa iyong kapareha-hindi nila trabaho na tiyakin na ang lahat ay palaging masaya.
Shutterstock / Elnur
Ang isang ito ay hindi ka lang madadala kahit saan. Mayroon ikaw kailanman nadama udyok upang magmadali matapos marinig ang parirala?
Shutterstock
OK lang ba para sa iyong pagkahumaling sa iyong kapareha na mawala at mawala? Siyempre-at palaging iyong prerogative na sabihin na hindi din sa pagiging matalik. Sinabi nito, na sinasabi sa point-blangko sa iyong kapareha na hindi ka naaakit sa kanila ay nakakamit lamang ang isang bagay: ginagawang masama ang pakiramdam sa kanila nang hindi nakuha ang ugat ng kung bakit nawawala ang iyong pagkahumaling sa kanila.
Shutterstock
Oo naman, baka gusto mong bigyang pansin ka ng asawa mo at mas kaunting oras sa Facebook at Instagram . Ngunit mas mahusay na magtrabaho sa pamamagitan ng ilang mga kompromiso sa ibang oras kaysa payuhan ang iyong kapareha tulad ng isang bata.
Shutterstock / Iakov Filimonov
Kadalasan kung ano ang binibigyang kahulugan bilang 'nagging' ay simpleng humihingi ng tulong.
Sa taong sinasabing gumagawa ng panggugulo, ang pandinig na ito ay maaaring maging partikular na nagpapalala - lalo na kapag pinapaalalahanan sila ng kanilang asawa na gawin ang isang bagay na pinangako nila.
Shutterstock / wavebreakmedia
Oo, minsan kailangan mong magpalabas sa sagupaan ng familial titans, ngunit ang paglalagay ng iyong asawa sa pagitan mo at ng kanilang magulang ay bihirang magtapos ng maayos. Sa mga salungatan na ito, ang iyong asawa ay hindi maaaring manalo-magkakaroon ng problema sa harap ng bahay kung kukunin nila ang panig ng kanilang magulang, at maraming malamig na balikat sa panahon ng bakasyon kung kukunin nila ang iyo.
Shutterstock
Ang pangungusap na ito — isang mas matinding bersyon ng hindi pagkakaunawaan ng pamilya — ay maaaring pumutol sa iyong asawa tulad ng isang kutsilyo. Kung mayroon kang mga partikular na problema sa mga miyembro ng pamilya ng iyong kapareha, talakayin ang mga iyon sa halip na kondenahin ang buong pangkat. Halimbawa, maaari mong sabihin, 'Hindi ganoon kagalang ang paggalang noong ang iyong ina ay sumalungat sa aming mga hiling tungkol sa pagpapakain sa sanggol,' o, 'Nasasaktan ako sa aking damdamin kapag tinawag ako ng iyong kapatid sa palayaw na iyon.'
Shutterstock
Muli, kahit na hindi ka mabaliw sa mga kaibigan ng iyong asawa (o marahil isang kaibigan lamang ang partikular), mas mabuti na huwag patagalin na sinabi na kinamumuhian mo sila. Maaari itong maging mahirap makipagkaibigan bilang isang nasa hustong gulang , kaya't ang pagmamaneho ng isang kalang sa pagitan ng iyong asawa at kanilang mga kapantay ay madaling ipadama sa iyong asawa na ilang. Hangga't ang mga kaibigan na iyon ay hindi magalang o mapanganib, mas mabuti na huwag itong banggitin.
Shutterstock
Kung ikaw ang pangunahing tagapagbigay ng sustansya sa iyong relasyon, hindi nangangahulugan na ang iyong kasosyo ay hindi nagbibigay ng kontribusyon. Ang pagkilos na parang kumukuha ka ng mas mataas na suweldo ay nangangahulugang ang asawa mo ay mahalagang sa isang permanenteng bakasyon ay hindi lamang pagtataguyod, ngunit binabawasan din ang lahat ng trabahong ginagawa nila, kung iyon ay isang mas mababang suweldo na trabaho o pag-aalaga ng iyong buong anak na buong oras.
Shutterstock
Walang paraan na ang isang sagot sa katanungang ito ay magwawakas sa pagiging gusto mo. Kung sasabihin ng iyong asawa na oo, sila ay nakikipaglaban. Kung sasabihin nilang hindi, binubuksan nila ang kanilang sarili hanggang sa isang milyong mga katanungan tungkol sa kung sinasabi nila ang totoo o hindi.
Tiwala na nakikita ka ng iyong asawa na kaakit-akit, at kung tila tumigil sila, karapat-dapat sa mas malawak na talakayan kaysa sa isang off-hand na komento tungkol sa hitsura ng ibang tao.
Shutterstock / Fran ngayon
Kung alam mo na ang iyong asawa ay hindi nakakakuha sa paligid ng isang bagay na kailangan mong gawin nila, na paulit-ulit na dinadala-at pag-frame ng mga kahilingang iyon bilang 'harping' -hindi ito ang pinakamahusay na paraan upang magawa ito.
Sa halip, linawin na seryoso ka sa isyu na nalalapit, at paalalahanan ang iyong asawa kung ano ang pakiramdam mo kapag hindi sila nakikinig sa mga kahilingang iyon.
Shutterstock
Ang pagpapaalis sa iyong asawa bilang isang chatterbox kapag na-animate sila tungkol sa isang bagay ay isang backhanded na paraan ng pagkasira ng komunikasyon, isang mahalagang bahagi ng iyong relasyon. Ito ay ganap na makatuwiran na asahan na sabihin ang iyong piraso, ngunit hindi magandang ideya na sabihin sa iyong asawa na kailangan nila itong i-zip para magawa mo ito.
Shutterstock
Ang pagsabi sa iyong asawa kung paano magmaneho o mapanuya ang mga ito sa likod ng gulong ay nararamdaman na isang pamalo sa publiko. Kung nagawa nila ang isang OK na trabaho hanggang sa puntong ito at hinihimok nila ang rutang ito 82 beses sa isang linggo, marahil ay hindi nila kailangan ang iyong impression ng tao sa GPS sa tainga nila.
Shutterstock
Kung ito ay nasa katawan ng iyong kasosyo, pagkatapos ay magpatuloy at ipalagay na iyon ang napagpasyahan nilang isuot, kahit na hindi ito ang iyong tasa ng tsaa. Ang ibig sabihin ng masigasig na parirala ay hindi lamang gagawing pangalawang hulaan ng iyong asawa sa kanilang pagpipilian ng sangkap — malamang na maghahatid din ito sa kanilang kumpiyansa.
Magtiwala ka sa amin, gaano man karaming beses na inilagay ang tanong, ang tamang sagot ay palaging, 'Hindi, maganda ka!'
Oktubre 30th personalidad ng kaarawan
Shutterstock
Kung ang iyong kasosyo ay nagpapahayag ng isang hinaing, hindi ito ang oras para sa isang parang bata na pabalik-balik tungkol sa kung sino ang nagsimula nito. Nahihirapan man sila sa pakikitungo sa iyong pagiging kalat o sa palagay nila na dapat kang maging mas naaayon sa kanilang mga pang-emosyonal na pangangailangan, na sinasabi sa kanila na ginagawa nila ang parehong bagay sa iyo ay wala pa sa gulang at nakasasakit.
Shutterstock
Kahit na sa tingin mo na totoo ito sa ilang antas, ito ay isang pag-cop-out lamang. Sa isang bahay na may dalawang magulang, ikaw at ang iyong asawa ay kailangang makipaglaban sa mga bata — hindi lamang sa isa sa inyo.
'Nais nila na ang kanilang asawa ay umangat at tumulong sa mga bata, hindi lamang umaasa sa kanila na gawin ang lahat,' itinuro Vikki Ziegler , abugado ng diborsyo ng tanyag na tao at may-akda ng Ang Pre-Marital Planner .
Shutterstock
Ang katanungang ito ay maaaring tila hindi nakakapinsala sa gitna ng isang malalim na pag-uusap o pagtatalo. Ngunit ang pagkakaroon ng tamang sagot ay mas madaling sabihin kaysa tapos na. Nais mo bang malaman na ang iyong makabuluhang iba pa ay nag-iisip tungkol sa kanilang pantasya ng koponan ng putbol, kung ano ang ibig sabihin ng passive-agresibong email mula sa kanilang boss, o kung ano ang hangarin ng kanilang dating? Kung ang sagot ay hindi, kung gayon huwag itanong ang katanungang ito.
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Ito ay isang partikular na nakakaantig na paksa dahil madalas itong nangangahulugang mayroong isang bagay na extramarital nangyayari —At kung hindi, ito ay isang hindi kanais-nais na paalala ng nakaraang mga relasyon. 'Nakakatakot malaman na maaari kang kumontrata ng isang bagay mula sa iyong minamahal na walang protektadong sex sa nakaraan,' tala ni Ziegler. Sinabi nito, 'ang pagsusulit at pagiging maagap ay makakatulong sa asawa na protektahan ang kanilang sarili.'
Shutterstock / GaudiLab
Ang karaniwang paggalang ay, sa katunayan, nagdidikta para gawin ito ng mga tao, ngunit kung minsan, ang iyong asawa ay may iba pang mga pangako na hindi maiiwasan-kahit na nag-text lamang sila ng 13 segundo nang mas maaga. Huwag itong gawin bilang pag-iwas, ngunit bilang isang pag-sign sinusubukan nilang pamahalaan ang pinakamahusay na makakaya nila.
Shutterstock
'Ito ang code para sa' marahil, '' minsan, 'o' marahil ay hindi kailanman, ''sabi ni Gina Gardiner , isang dalubhasa sa relasyon at may-akda. (At magtungo: Napagtanto na ito ng iyong asawa.)
Shutterstock / wavebreak media
Walang mas masahol pa sa tahimik na paggamot. 'Sa aking karanasan, kapag may kakulangan ng pakikipag-ugnay, walang tugon sa mga katanungan, o walang empatiya na ipinahayag kapag sila ay nababagabag, ito ay hindi kapani-paniwalang nakasasakit at nakakasira,' sabi ni Gardiner. 'Sinisira nito ang kumpiyansa [ng iyong kapareha] at pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili.'
Kaya't kahit na hindi ka sigurado kung ano ang sasabihin, alamin na ang pagsasabi ng isang bagay ay mas mahusay kaysa sa walang sinabi.
Karagdagang pag-uulat ni Sarah Crow.