Sa mag-asawa na gumugugol ng mas maraming oras na magkasama kaysa dati, ang tensyon ay madaling tumaas. Dahil hindi namin alam kung kailan magtatapos ang distansya ng panlipunan, tiyak na para sa iyong pinakamahusay na interes na i-patch ang mga bagay sa iyong kapareha upang matiyak ang isang mapayapang kapaligiran sa bahay. Ang mga posibilidad na pareho kayong magkaroon ng kaunting oras sa inyong mga kamay, kaya ngayon ay ang perpektong sandali upang bigyan ang isang relasyon ng isang pagsusuri, o kahit na lamang ng isang tune-up. At habang hindi mo maaaring makita ang isang tagapayo sa kasal nang personal sa ngayon, ang virtual na terapiya ng mga pares ay isang pagpipilian pa rin na dapat mong isaalang-alang.
Karamihan sa mga dalubhasa ay nagmumungkahi na dumalo ng aktibo sa mga pares na therapy, o sa unang pag-sign na may isang bagay na naka-off. Mga Laro sa Genesis , LMHC, sabi, 'Hindi mo kailangang maghintay hanggang maabot mo ang iyong break point upang humingi ng therapy sa mga mag-asawa. Ang therapy ng mag-asawa ay pinaka-epektibo kapag nag-iingat kaysa sa reaktibo. ' Walang kahihiyan sa paghingi ng kaunting tulong, lalo na kung mai-save nito ang iyong kasal sa linya. Ang mga palatandaan ng babala ay maaaring mahirap makita, kaya nakipag-ugnay kami sa mga eksperto sa pakikipag-ugnay upang mag-ipon ng isang listahan ng ilang mga tiyak na palatandaan na dapat kang humingi ng payo sa kasal. At para sa higit pang payo sa propesyonal na pag-aasawa, ito ang 50 Pinakamahusay na Mga Tip sa Pag-aasawa sa Lahat ng Oras, Ayon sa Mga Eksperto sa Pakikipag-ugnay .
1 Ang iyong kasosyo ay hindi nakikinig.
Shutterstock
Kung nararamdaman mong naririnig ka ng iyong kapareha ngunit hindi talaga nakikinig sa iyong sinasabi, malinaw na pahiwatig na oras na para sa therapy ng mga mag-asawa. Habang ikaw ay na-quarantine nang magkasama, malamang na nagsasalita ka pa kaysa sa karaniwan — kung nalaman mong sinimulan ka ng iyong kasosyo na i-tune ka o i-placate ka kaysa sa pag-aalok ng tunay na tulong, may isyu.
'Maraming mga problema nagmula sa kung paano namin makipag-usap sa aming mga kasosyo o, sa kabaligtaran, kung paano kami hindi nakikipag-usap, 'sabi ni Chris Leeth , PhD. 'Ang napakaraming mga problema na nakikita kong kumulo sa isang malinaw na isyu, na ginagawang masalimuot sa pamamagitan ng komunikasyon at pagkatapos ay natabunan ng emosyon.'
2 Ikaw ay tuluyan na natigil sa parehong isyu.
Shutterstock
Kung mayroong isang sticking point na ang bawat pag-uusap, pagtatalo, o talakayan ay tila natapos, mas mahusay na mag-book ng sesyon sa lalong madaling panahon. 'Kung babalik ka sa parehong paunang nasaktan o nasugatan anuman ang paksa, ang iyong negatibong sayaw ay naging pattern, at nahihirapan na masubukan at gumawa ng ibang bagay,' paliwanag ni Melissa Divaris Thompson , LMFT.
T herapist Rachel Matanda tumutukoy sa mga isyung reoccurring na ito na patuloy na lumalabas bilang mga isyu sa gridlock. Nararamdaman ng matanda na kapaki-pakinabang na magkaroon ng isang therapist mag-navigate sa iyo sa mga isyu sa gridlock upang matulungan ang paglilipat ng mga pattern sa paglutas ng salungatan na iyong kinasasangkutan. '
3 Lahat ng ginagawa ng kapareha ay naiinis sa iyo.
Shutterstock
Maaari itong maging hamon na makaalis sa loob ng isang tao sa loob ng maraming linggo, kahit na mahal mo sila. Ang ilang mga nakakainis dito o doon ay makatuwiran, ngunit kung nalaman mong ang iyong kasosyo ay patuloy na hadhad ka sa maling paraan anuman ang ginagawa nila, dapat kang makipag-ugnay sa isang therapist.
'Isang napaka-subersibong tanda na ang pagpapayo sa kasal ay maaaring isang magandang ideya ay kung ang isang tao ay nagsisimulang magdamdam sa kanilang kapareha,' sabi ni Leeth. Ngunit ang hinanakit ay maaaring maging mahirap makilala. 'Ang sama ng loob ay gumagalaw nang napakabagal. Ang isang pag-sign na maaaring ito ay tumatagal ay kung nagsisimula kang nakakainis nang madali (at palagiang) sa iyong kapareha, 'sabi niya. Kaya't kung tatanungin ka nila kung nais mong manuod ng TV, maghapunan nang magkasama, o gumawa ng iba pa bilang isang pares, at ang iyong reaksyon sa gat ay ang buntong hininga at hinahangad na may iba kang ginagawa, malamang na nangangailangan ka ng ilan sa labas tulong.
4 Ang isa sa inyo ay hindi gusto kung paano ang iba ay gumagamit ng social media.
Shutterstock
'Para sa ilang mga mag-asawa, ang social media ay hindi isang problema sa lahat,' paliwanag ni Leeth. 'Karaniwan ito sapagkat ang parehong mga indibidwal ay sumasang-ayon sa papel, kalikasan, at paggamit ng social media.' Parang umaabot sa mga ex ay naging isang kababalaghan sa panahon ng kuwarentenas, na maaaring gawing isang mas mahigpit na paksa ang social media.
Kapag ang isang tao ay hindi nakasakay sa kung paano ginagamit ng iba ang kanilang mga social channel, maaari itong maging isang pangunahing mapagkukunan ng pagtatalo sa isang relasyon. 'Ang isang tao ay maaaring maging OK sa pagkakaroon ng mga ex sa Facebook, habang ang isa ay hindi,' tala ni Leeth. 'Maaaring isipin ng isang tao na ang social media ay para lamang sa mga malapit na kaibigan at pamilya, habang ang iba ay mas kasama.'
Ang pinakamagandang pag-aayos dito ay upang talakayin ang mga hangganan sa pagpapayo sa kasal, kung saan nakikita ng mga therapist ang salungatan na ito sa lahat ng oras at maaaring makatulong na mapabilis ang proseso ng paglutas.
5 Ang iyong relasyon ay nakakagulat sa iyong indibidwal at sama-samang paglago.
Shutterstock
Ang isang relasyon ay dapat na gumana bilang isang sistema ng suporta para sa paglago, ngunit kapag ang relasyon ay nagiging limitado, maaari ito lumago nakakalason mabilis. 'Ang hindi mabilis na paglaki ay isang malinaw na tagapagpahiwatig na ang mga mag-asawa ay nangangailangan ng therapy upang matulungan silang alisin ang mga lumang gusot na ugat at mga sanga na hindi nagtaguyod ng buhay, ang mga paminsan-minsan ay lumilitaw na malusog, ngunit talagang pinapawi ang buhay sa mga malulusog na bahagi. oras, 'sabi ni life coach Hilary Porta . Kung hindi ka hinihikayat ng iyong kasosyo na maabot ang iyong buong potensyal, nililimitahan ka nila. At para sa higit pang mga tip sa dalubhasa, tuklasin 17 Pang-araw-araw na Gawi na Panatilihing Malusog ang Kasal, Ayon sa mga Therapist .
6 Hindi mo mapipigilan ang pakikipaglaban.
Shutterstock
pangarap tungkol sa pagiging buntis ng isang lalaki
Habang ang patuloy na pagbabalik sa parehong problema ay isang palatandaan ng problema, ang hindi pag-sang-ayon sa anumang bagay ay isa pang isyu sa kabuuan. Maaaring nakikipaglaban ka para sa isport habang natigil sa loob, o marahil ay hindi mo namalayan kung magkano ang pag-igting na lumago sa pagitan ninyong dalawa hanggang sa wala kahit saan tumakbo mula rito — alinman sa paraan, walang kinalaman ang pagtatalo.
'Kung ang mag-asawa ay patuloy na nakikipaglaban ngunit hindi tungkol sa isang isahan na isyu — sa madaling salita, nakakahanap sila ng maraming bagay na pinagtatalunan - kung gayon ang pagpapayo sa kasal ay maaaring makatulong na alamin kung bakit may labis na kaguluhan, o kung nais ng isa o kapwa mga tao upang magpatuloy sa relasyon, 'sabi ni Leeth. Ang pagpapahintulot sa isang walang kinikilingan na partido na nagkakalat ng mga argumento ay maaaring makatulong sa iyo na malaman ang tunay na sanhi ng alitan.
7 Hindi ka nakikipaglaban.
Shutterstock
'Maniwala ka o hindi, ito ay isang mas mahusay na pag-sign kapag nakikipaglaban ka sa iyong asawa kaysa sa kapag pinutol mo sila o pinapatay. Kapag lumaban ka, tanda pa rin ito ng pakikipag-ugnayan, 'sabi ni therapist Lauren Cook . Kung hindi ka nakikipaglaban sa iyong iba pang kahalagahan, maaari itong maging sanhi ng pag-aalala sapagkat ito ay sumasagisag sa iyong kawalan ng pag-aalaga tungkol sa relasyon.
'Kapag ang mga tao ay naging walang malasakit tungkol sa isang relasyon, may mga kadahilanang pinagbabatayan niyan, at ang mga isyung iyon ay kailangang tugunan kung ang relasyon ay mabubuhay at umunlad,' sabi ni Robert Weiss , LCSW. Ang kawalang-interes ay maaaring maging kaaway ng pag-iibigan.
8 Hindi ka nakikipagtalik.
Shutterstock
'Ang sex ay ang pandikit na nagtataglay ng relasyon nang magkasama sa mga mahirap na oras,' sabi ni Melanie Greenberg , PhD, may akda ng Ang Utak-Patunay na Utak . 'Habang ang lahat ng mag-asawa ay dumadaan sa paminsan-minsang mga dry spell, ang isang talamak na kawalan ng intimacy ay maaaring maging isang senyas na may isang bagay na mali sa relasyon,' sinabi niya. Kung nahahanap mo ang iyong sarili na ayaw sa sex kahit na sa kuwarentenas kapag may kaunting gagawin, iyon ang sanhi ng pag-aalala. Ang isang therapist ay maaaring magkaroon ng ilang mga kapaki-pakinabang na mungkahi sa kung paano mamuno ang spark at maibalik ang intimacy sa iyong buhay. At upang matuto nang higit pa tungkol sa kasal na may asawa, narito 15 Mga Paraan ng Pagbabago ng Iyong Buhay sa Kasarian Pagkatapos ng Kasal .
9 Sa palagay mo maaaring kailanganin mo ito.
Shutterstock
Minsan, alam mo lang. Ang paggugol ng mas maraming oras sa bahay nang magkakasama ay maaaring nagbigay ng kaunting ilaw sa mga isyu na hindi mo namalayan na mayroon. Mahusay na kilalanin ang mga problemang iyon at humingi kaagad ng tulong, kahit na hindi nila pakiramdam tulad ng isang malaking pakikitungo.
'Nalaman ko na ang karamihan sa mga mag-asawa ay dumating sa pagpapayo nang mas huli kaysa sa dapat,' sabi ni Thompson. 'Kadalasan iniisip ng mga mag-asawa na ang pagdating sa therapy ay isang malaking palatandaan na nagkakaroon sila ng mga pangunahing problema at ang kanilang relasyon ay isang ganap na pagkabigo. Marahil ay hindi sila masyadong matagal na magkasama o pakiramdam na dapat malampasan nila ang kanilang mga hamon nang mag-isa. ' Mas maaga kang makapunta sa therapy, gayunpaman, mas mababa ang gawaing pagkukumpuni na dapat gawin. Kaya kung sa palagay mo maaaring kailanganin mo ang pagpapayo, hanapin mo lang ito.
10 Iniisip mong magpakasal.
Shutterstock
Oo, ang therapy bago mag-asawa ay isang bagay - isang napakahusay. Lumabas, mayroong isang kadahilanan maraming mga relihiyon ang nangangailangan ng mga sesyon ng pagpapayo bago itali ang buhol. Kung nagpaplano kang makipag-ugnay sa lalong madaling panahon o ang iyong pag-aasawa ay ipinagpaliban dahil sa coronavirus pandemya, mas mahusay na gamitin ang oras na ito upang makapagsimula sa ilang mga session ng therapy ng mag-asawa upang mabigyan ang iyong relasyon ng isang matibay na pundasyon.
'Ang pre-marital therapy ay maaaring maging kapaki-pakinabang,' sabi ni Thompson. 'Tinutulungan nito ang bawat kasosyo na makilala ang ideya ng pag-aasawa, pati na rin tukuyin kung ano ang kanilang mga intensyon at kung ano ang naiisip nila ang kanilang buhay.' Dagdag pa, ang prosesong ito ay maaaring maibawas ang mga potensyal na isyu sa linya. At para sa payo sa pagpapanatili ng isang solidong kasal, tingnan ang mga ito 21 Mga Paraan upang mapanatili ang isang Malusog na Kasal
11 Nagkakalayo kayo.
Shutterstock
Walang katulad ang walang katapusang oras ng kalidad sa iyong kapareha upang mapagtanto mo na wala ka nang katulad. Paulette Sherman , PsyD, host ng Ang Love Psychologist podcast at may akda ng Kasal at ang Batas ng Pang-akit , Sinabi ng mga mag-asawa na dapat humingi ng therapy kung sa palagay nila ay 'lumaki sila at hindi alam kung makakalikha sila ng isang nakabahaging paningin na nasasabik sila sa hinaharap.' Ang pakiramdam na ito ay madalas na nauuna sa isang pares na naghahanap sa diborsyo, ngunit kung humingi sila ng tulong, mayroon silang pagkakataon na muling itayo ang kanilang koneksyon.
12 Ang 'honeymoon phase' ay natapos na.
Shutterstock
Kapag ang mga mag-asawa ay unang nagsimulang makipagtagpo-at direktang pagsunod sa kanilang pag-aasawa - sila ay kinagiliwan sa bawat isa, at nararamdaman na walang maaaring maging mali. Gayunpaman, ang matamis, simpleng oras na ito ay nagtatapos, marahil ay mas mabilis sa quarantine. Kung ang paglipat na iyon ay bigla o hamon para sa iyo bilang mag-asawa, tiyak na makikinabang ka mula sa ilang tulong sa labas. Sinabi ni Sherman na kapag natapos na ng mag-asawa ang 'in love' o panliligaw na yugto ng kanilang relasyon, maaaring kailanganin nilang malaman ang ilang mga bagong kasanayan habang nagsimula silang mabuhay nang magkasama at mas makabuluhang mga isyu ang nagsisimulang mag-cropping. Sinabi niya na kung ang mag-asawa ay nagsimulang pakiramdam na walang magawa o nabigo, iyon ay isang makabuluhang tanda na dapat sila ay nasa therapy ng mga mag-asawa.
13 Hindi mo alam kung paano makipag-usap sa iyong kapareha.
Shutterstock
Ang komunikasyon ay ang susi sa isang malusog na relasyon, kaya kung nakita mo ang iyong sarili na hindi sigurado kung paano kausapin ang iyong kapareha, maaaring nasa gulo ng tubig. Joy Lere , PsyD, hinihimok ang mga mag-asawa na humingi ng tulong kung 'nahahanap mo ang iyong sarili na humahawak sa mga saloobin, damdamin, at reaksyon na hindi mo alam kung paano magbalita o natatakot na ibahagi.'
14 Mayroon kang pagkakaiba-iba sa ideolohiya.
Shutterstock
Maaaring nagsimula ka sa parehong pahina at dahan-dahang lumipat sa paglipas ng panahon, o marahil ay hindi mo napag-usapan ang isang mahalagang paksa hanggang sa nag-asawa ka na ng ilang taon. Alinmang paraan, kung nakita mo ang iyong sarili sa kabaligtaran na mga dulo ng isang spectrum, maaaring kailanganin mo ang isang pananaw sa labas upang matulungan kang makilala sa gitna. 'Kapag nagkaroon ng isang pagkakaiba-iba ng ideolohiya sa isang relasyon na pumipigil dito mula sa pagsulong (ibig sabihin, pananalapi, kasal, mga anak, pagreretiro, atbp.),' Ang mga mag-asawa ay maaaring makinabang mula sa therapy, ayon sa Cassandra Lenza , LCSW.
15 Mas nahanap mo ang iyong sarili na higit na nakatuon sa negatibo kaysa sa positibo.
Shutterstock
Maraming negatibong bagay sa mundo sa mga panahong ito — ang iyong relasyon ay hindi dapat maging isa sa kanila. Malamang na sa simula ng relasyon, ang lahat ng iyong minahal tungkol sa iyong kapareha ay higit na mas malaki kaysa sa kanilang mga kaduda-dudang mga katangian, para sa mas mabuti o mas masahol pa, ngunit ang pakiramdam na ito ay maaaring napalipas ng mga taon. Iminungkahi ni Elder na mag-sign up ang mga mag-asawa para sa therapy 'kapag nakita nila ang kanilang sarili na mas sumasalamin sa mga negatibong katangian at karanasan kaysa sa mga positibong katangian at karanasan.'
John Gottman binibigyang diin ang kahalagahan ng pagkakaroon limang positibong karanasan sa isang negatibong karanasan sa isang relasyon. Itinuro ni Elder na 'kapag mayroon kang higit pang mga negatibong karanasan, magsisimula kang makita ang iyong kapareha sa isang negatibong ilaw at potensyal na tumugon nang negatibo sa kanila.'
